Dialog małżeński. Czym jest?

Czym jest Dialog małżeński? Czy stosujesz taki dialog w swoim związku? Jakie korzyści można czerpać z takiej formy rozmowy małżeńskiej? I po co w ogóle brać się za taką konwersację ?

Zapragnij relacji małżeńskiej, która kosztuje i ma swoją wartość.

„Odmienność, uważana przez niektórych za tak wielkie zagrożenie, może się stać  – dzięki dialogowi opartemu na wzajemnym szacunku – źródłem głębszego zrozumienia tajemnicy ludzkiego życia.”     << Jan Paweł II 05.10.1995>>

Dialog to wspólne przebywanie ze sobą. Ma być inspiracją do bycia lepszym partnerem. Nie powinno więc być tu miejsca na pychę. Dialog jest owocny wówczas, kiedy Wy – małżonkowie dołożycie się do niego po równo. Taka ustrukturyzowana rozmowa jest twórcza i głęboka, jeśli angażujecie się obustronnie. Duże znaczenie ma bowiem poczucie bezpieczeństwa, dobre samopoczucie w tym czasie. Ryzyko jakie podejmujecie można porównać do żółwia, który bez swojej skorupy – może zostać zraniony. Z drugiej strony potrzebne jest wyjście z owej skorupy, aby  zobaczyć świat z innej perspektywy, aby móc pozwolić sobie na pewien rozwój. Ciekawe jest to, że podczas dialogu nie tylko Ty wychodzisz ze swojej strefy komfortu (skorupy), ale Twój współmałżonek również.

Dlaczego warto rozmawiać otwarcie?

Rozmowa małżeńska jest wymianą myśli emocjonalnych dwóch osób, których serca spotkały się i są blisko siebie. Rozmowa małżeńska jest przestrzenią na okazanie sobie miłości, szacunku, zrozumienia. Dlatego ważny jest sposób komunikacji, aby był spokojny, łagodny, kierowany z wyrozumiałością do drugiej strony. Oczywiście sposób porozumiewania się powinien być uczciwy. Trzeba słuchać z chęcią zrozumienia współmałżonka, gdyż jeśli w odpowiedzi będzie atak – wówczas druga osoba zamknie się w sobie. Będzie zraniona, poczuje się całkowicie niezrozumiana i oceniona. W postawie wrogości trudno jest otwierać swoje serce. Rozmowa małżeńska potrzebuje dużej dawki elastyczności. Na pewno warto jest określić konkretny czas i miejsce takiego  spotkania małżonków. Ponadto istotną kwestią jest wybranie płaszczyzny rozmowy. Wynika to z aktualnej potrzeby podjęcia odpowiedniego tematu. W dalszej części opiszę pięć głównych płaszczyzn schematu dialogu. Czas przeznaczony na rozmowę małżonków powinien być adekwatny do chęci podjęcia wybranych tematów. Ogólnie proponuje się od 45 minut do dwóch godzin. Tematy do podjęcia w trakcie dialogu mogą być różne w zależności od wynikających potrzeb. Warto skupić się na Was, na Waszej relacji, sposobie okazywania sobie uczuć, zranieniach, potrzebach, sytuacjach które miały miejsce itp.

Istotnym elementem jest wzajemne słuchanie. Należy poznać jakich oznak słuchania potrzebuje współmałżonek. Czasem jest to kiwanie głową, patrzenie w oczy, potakiwanie.  Warto wzmocnić słuchanie poprzez gest np. przytulenie, pogłaskanie, serdeczny uśmiech.

Przepraszanie

Warto jest  odpowiedzieć sobie szczerze na te pytania.

Jak bardzo wymagające jest dla mnie przeprosić drugą osobę?

Ile mnie to kosztuje?

Gdzie mogę znaleźć siłę?

Skąd to wzięło się, że tak trudno jest mi przeprosić drugą osobę?

Jeśli wiesz, gdzie leży problem, możesz nad nim pracować, by w pełni skorzystać ze zbawiennego wpływu dialogu

Budowa komunikatu

Koleją ważną zasadą dialogu małżeńskiego jest prawidłowa forma budowania komunikatu. Czyli tzw. –Komunikat Ja →  Fakt + Uczucia + Odbiór + Oczekiwania (szerzej na temat ”Komunikatu JA” napiszę niebawem).  Jak wygląda rozmowa? Czy komunikaty mogą być jasne i zrozumiałe dla odbiorcy? 

Wrażliwość

Nieodłączny element, który pozwala na skuteczną komunikację. Jest to zdolność do odczytania wewnętrznych potrzeb współmałżonka. Czytanie potrzeb poza emocjami, tych głębszych i najprawdopodobniej ukrytych w nieświadomości współmałżonka.

Najważniejsze jest to, by stworzyć odpowiednią przestrzeń na intymną rozmowę. Niech to będzie czas tylko dla Was, bez pośpiechu, bez dzieci, bez odbierania telefonów itp. Miejsce, zależy całkowicie od Waszych upodobań. Może to być restauracja, ustronne miejsce poza miastem, Wasz salon w domu itp. Wszystko zależy od inwencji twórczej partnerów.

Pokora

Na koniec, również bardzo istotny element –  pokora. Akceptując zarówno siebie jak i drugą osobę wraz ze wszystkimi słabościami, ograniczeniami wychodzisz ze stanowiska dostrzegania, że ideałów nie ma. Dajesz tym samym przestrzeń na szczerość, otwartość na zmiany oraz rozwój waszej relacji. Warto zagłębić w intencję, jaką kierujesz się w trakcie rozmowy. Czy dialog jaki prowadzisz, jest oparty na bezinteresownej miłości do współmałżonka? Czy jesteś w gotowości na taką rozmowę dzisiaj? Czy nie kierujesz się emocjami, które mogą tylko pogorszyć obecną relację? Czy Twoja postawa wobec drugiej osoby jest budująca i wspierająca?

Tematy z różnych dziedzin do rozmów, należy podzielić na kilka płaszczyzn:

* Ja – Ja – sfera pierwsza. Co czuję teraz? Co wzbudza we mnie radość? Co mnie smuci? Co wnoszę dziś do dialogu? Czy jestem szczęśliwy? Czy się uśmiecham? Czy panuję nad emocjami? Jak mogę sobie pomóc w opanowaniu emocji? Z czym mam dziś trudność? Co mnie martwi?

* Ty i Ja – Co czuję do drugiej osoby teraz? Czego jestem ciekawy u współmałżonka? W jaki sposób okazujemy sobie uczucie miłości, wdzięczności? Jakie przeszkody występują dziś przed otworzeniem się w pełni? Czy coś mnie blokuje ? Czy dzielimy wspólnie obowiązki domowe? Jeśli tak, jaki wobec tego jest efekt? Czy wypełniamy swoje obowiązki lojalnie? Czy należy coś zmienić w tej dziedzinie? Czy wspólnie planujemy  organizację czasu? W jakich dziedzinach najtrudniej jest nam się zgodzić? Dlaczego? Co myślę o naszej sferze intymności? Co znaczy dla mnie określenie dobry kochanek? Co mogę zrobić, aby współżycie było jeszcze bardziej celebrowane? Jakie są oczekiwania co do częstotliwości współżycia? Jakie mam wyobrażenia na ten temat? Kto powinien przyjmować inicjatywę? Co dla mnie znaczy mieć inicjatywę we współżyciu? Czy rozmowa o współżyciu małżeńskim jest dla mnie łatwa, bezproblemowa? Czy pielęgnuję intymne zbliżenia ze współmałżonkiem?  Czy podoba mi się nasze małżeństwo? Czy jestem z niego dumny?

* My i nasze dzieci. Na jakim etapie rozwoju są nasze dzieci? Co wiem na temat obecnego etapu rozwoju dzieci? Czego dziecko potrzebuje? Czy nasze dziecko stwarza problemy? Czy jestem konsekwentnym rodzicem? Czy okazuję miłość i troskę swojemu dziecku? Czy jestem autorytetem w oczach naszego dziecka? Jaki mamy system konsekwencji? Czym jest stawianie granic dziecku? Jakie mam zdanie na ten temat? Co wolno naszym dzieciom, a czego nie? Czy przekazuje wartości duchowe dzieciom? Czy twórczo zachęcamy dzieci do wypełniania obowiązków? Czy potrzebujemy nowego przemyślenia podziału obowiązków? Co lubimy robić wspólnie z dziećmi? Jak zaplanujemy najbliższy weekend z dziećmi?

* My i inni Jak wygląda nasza relacja z rodzicami? Czy jest w tych relacjach coś do poprawienia? Czy jest wzajemne zrozumienie? Czy te relacje nas budują? Czy opieka nad wnukami obciąża naszych rodziców? Czy rozumieją nasze kwestie wychowawcze? Jak wyglądają nasze relacje ze znajomymi? Czy w tych relacjach jest szczerość? Czy relacje z innymi nie poróżniają naszego małżeństwa? Czy mamy plany na spędzanie czasu z nimi? Czy relacje z bliskimi nam osobami są obustronne? Czy czujemy się zrozumiani w tych relacjach? Z kim ostatnio mieliśmy trudność w komunikacji? Czy ktoś z naszych znajomych potrzebuje naszej pomocy? Czy jest ktoś, o kogo trzeba zatroszczyć się w sposób szczególny? Czy modlimy się za naszych bliskich? 

* My i Bóg Jaka jest moja relacja z Bogiem? Jak często rozmawiam z Bogiem? Jak wygląda moja otwartość na głos Boga? Jak dbam o rozwój duchowy? Jak motywujemy się do rozwoju relacji z Bogiem? Jak rozeznajemy wolę Bożą? Co dla mnie oznacza, że Bóg jest twórczy? Co jest w moim sercu? Czy żyjemy drogowskazami Boga? Jakie są obecnie moje potrzeby duchowe? A jakie Twoje? Co mogę zrobić dla Ciebie?

Powyższe płaszczyzny stanowią schemat dialogu małżeńskiego. Zachęcam do podjęcia wyzwania i stosowania w życiu małżeńskim.

Jakie korzyści czerpią pary, które stosują ww. dialog?

Dialog prowadzony w sposób systematyczny, dokładny, poruszający płaszczyzny zarówno łatwiejsze jak i te trudniejsze – daje:

• poczucie trzymania ręki na pulsie wspólnej relacji
• wgląd w bieżące życie obydwojga bliskich sobie osób
• ciągły rozwój i możliwość  pogłębiania więzi małżeńskiej
• wzrost jakości współżycia małżeńskiego
• większą satysfakcję z życia
• piękny autorytet małżeński
• brak nudy, rutyny w relacji
• profilaktykę
• świadectwo życia w owocnej relacji
• wspólne zrozumienie, oparcie
• piękną małżeńską przyjaźń
• łatwiejsze życie bez komplikacji

Czy warto więc stosować dialog w swoim życiu?
Decyzja jest po Twojej stronie.
Myślę, że korzyści są naprawdę zachęcające do działania. 
Powodzenia!

Jeśli masz pytania lub szukasz pomocy w naprawieniu relacji w swoim związku, skontaktuj się ze mną.